|
|
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х*й узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах*й! Нах*й! К ТЕРАПЕВТУ!
-Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов.
-Бросает на пол и начинает топтать ногами.
-Его спрашивают:
-Мужик, ты что?
-А он:
-Три года назад я так курить бросил...
-На конкурсе анекдотов выступает араб:
-Идет верблюд и какает,
-идет верблюд и какает,
-идет верблюд и какает...
-Надоело жюри:
-Где тут соль?!
-Какая соль?!
-Одно говно!!!
-В автобусе:
-Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь,
-тут все с маленькими!
-Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
-Участковый приходит в нарковский притон и говорит:
-Соседи на вас жалуются,
-утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет,
-смех странный доносится.
-Что вы тут, черт возьми, делаете?
-Да так.
-Тряпки жжем, смеемся.
-Принес чукча анализы в поликлинику.
-Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
-Ему медсестра:
-Вы бы еще чемодан говна принесли!
-Чукча (доставая из-за спины чемодан):
-Как знал, что понадобится!
-А меня назвали в честь прадедушки.
-Да,и как же?
-Прадедушка.
-Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!
-Ну-у-у...
-Не совсем сбил..
-Скажем так: недозаправил!
-Маугли:
-Слушай меня, свободная стая!
-Багира беременна:
-И так будет с каждым,
-кто нарушит закон джунглей.
-Горячая кружка "Магги"
-гороховая с сухариками гарантирует Вам
-ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!
-Подходит Д`Артаньян к Атосу и говорит:
-Атос, сдается мне, ты просто грязный пед#к!
-Атос побагровел, изменился в лице и говорит:
-Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!
-А вы здесь писающего мальчика не видели?
-Нет.
-Показать?
-Вpывается в контору pазъяpенный мужик и оpет:
-Здесь находится филиал общества защиты животных?
-Консультант:
-А кто тебя обидел, козел?
-Доктор, выпишите мне Виагру.
-А что, проблемы?
-Да, доктор, на работу не стоит.
-Для работы таки лучше вазелин.
-Разгадывают кроссворд:
-Женский половой орган?
-По вертикали или по горизонтали?
-По горизонтали!
-Тогда "рот".
-Парень и девушка занимаются любовью в машине.
-В стекло стучится полицейский.
-Что это вы здесь делаете?
-Парень опускает стекло и отвечает:
-Трахаю свою подругу.
-Хорошо, - говорит полицейский.
-Я следующий.
-Это мне нравится!
-Я ещё никогда не трахал полицейских!
-В субботу был на день рождении:
-все перепили-и-ись, все перее"ли-и-ись!!!!
-А кто был-то?
-Я и Гена
|
Звонок в офис.
-Трубку снимает секретарша.
-Позовите пожалуйста, Начальника.
-А он вышел.
-ОЙ.вошел.
-ОЙ. Вышел.
-оЙ вошел.
-Мужики, а у меня машина - 'девятка'.
-Так у тебя ж была 'шестерка'?
-Перевернулась.
-Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
-Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
-Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
-И самый маленький бобер говорит:
-Папа!
-А можно мне ножку?!
В школе учитель говорит:
-Дети достаньте карандаши и бумагу.
Рисовать будем лошадь.
Иванова Наташа, постарайся не шевелиться...
Летит пасажирский самолет. В кабину пилота входит Новый русский:
НР - ты умеешь делать мертвую перлю;
П - умею;
НР - зделай;
П - да ты что, этоже пассажирский самолет.
Новый русский бросает пачку баксов на панель. Делать нечего, пилот сделал мертвый крюк. После этого элемента выходит из туалета наркоман и думает: "Нефига себе крутануло, аж за шиворот насрал.
Путё м простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка,
так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
- Дорогая! Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать: 'Выпей отвар из трав'.
Было у царя три сына, пришло время им жениться, дал царь каждому лук вывел во двор и велел стрелять. Средний сын попал старшему в жопу, а младший прострелил себе руку.
После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительна. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная.
- Андрюшенька, вам что, правда по
физкультуре задали на дом клей нюхать?
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?!
Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: "Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!" Из толпы вышли две. Она им: "Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!"
Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: "Кто трогал руками член, шаг вперёд!" Вышли ещё несколько монашек.
Она им: " Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!" Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: "А можно я пойду рот прополоскаю, пока ж...пы мыть не начали?"
Василий Иванович спpашивает Петьку:
- Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?
- А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют,
а коpыто отставляют все дальше и дальше...
- Какая у Брежнева была кличка?
- Бровеносец в потёмках.
В Германии:
- Мама, у меня сегодня контрольная по географии.
- Ну-ка назови мне столицу Германии!
- Берлин.
- А столицу Польши?
- Берлин.
- А столицу СССР?
- Берлин.
- Умница, Адольф!
|
